Mi futuro exesposo y yo pensamos que posterior a la separación y antes del divorcio, acordamos vivir juntos, en la misma casa, con nuestros hijos, era temporal, por lo que no pensamos en establecer reglas. Cuando acordamos separarnos, no sabíamos lo que vendría después, pero sí sabíamos que no estábamos siendo un buen modelo para nuestros hijos cómo debería ser un buen matrimonio. Con nuestro deseo compartido de pasar el mayor tiempo posible con nuestros hijos adolescentes antes de que se fueran de casa, nos preguntamos si nuestra falta de conflicto ardiente podría dar sus frutos de una manera inesperada. Tal vez podamos ser buen ejemplo de cómo se ve una buena asociación.   Todavía lavé la ropa y doblé la ropa porque es lo único que he hecho a lo largo de mi vida que me da una sensación de finalización tangible y sin sentido. Continuo haciendo la mayoría de las comidas, un cambio en el trabajo que sucedió después de que estallé entre lágrimas por lo que se sintió como la centésima vez, tratando de explicar que la persona que tenía el paladar de un niño de 5 años, odiaba cocinar y Nunca aprendí cómo, porque había otras cosas que quería hacer con mi vida, no era la persona que debería estar cocinando para nuestros hijos. Sobre todo, teniendo en cuenta que una excelente cocinera.  Seguí pagando todas las facturas de nuestra cuenta conjunta y todavía juntamos la mayor parte de nuestro dinero. Lo mantuve a él (y a nuestros hijos) como beneficiario en todas mis cuentas, pólizas y beneficios. No tengo ninguna intención de dejarlo tirado y endeudado si me pasa algo. No es así como funcionó nuestro matrimonio. Me permitió trabajar lo más duro que pude y lo alenté a buscar un trabajo que lo hiciera feliz, sin importar cuánto le pagaran.   Dejé de intentar o facilitar la comunicación con su familia. En general, me retiré del puesto de jefa de Comunicaciones, así como de Jefa de compras de Regalos de Cumpleaños de su familia y Llamadora de Feliz Aniversario y alarma de Caminata Humana. Se sintió tan bien como sonaba. Fuimos juntos a eventos escolares, fiestas y otras reuniones. Veíamos a nuestros amigos por separado, pero siempre lo habíamos hecho. Nunca habíamos sido una pareja ni una familia que siempre hiciéramos todo juntos todo el tiempo, así que en ese sentido no cambió mucho. Dejé de ir a acampar con la familia. No odiaba acampar, pero no me encantaba lo suficiente como para seguir adelante cuando eliges no participar y tener un fin de semana para mí sola era una opción. Uno de nuestros amigos más cercanos, David, empezó a ir en mi lugar. Siempre que están todos juntos en viajes de campamento, pienso en cómo otros campistas probablemente asumen que son una familia de dos padres o, para mi deleite infinito, una familia de doble David. *** El verano después de que anunciamos nuestro divorcio, miré su iPad en la barra de la cocina cuando apareció un correo electrónico en su pantalla bloqueada. Él estaba en el trabajo. El correo electrónico era de una mujer que no conocía. Las primeras líneas que se veían decían que sí, que en realidad podría tomar esa clase de golf con él y mi hijo. Qué demonios es esto. Pensé que no me importaba lo que hiciera y que estaría feliz por él cuando se mudara, porque ahora era una Persona Evolucionada. En cambio, me sorprendió lo llamativos y viscerales que eran mis celos. ¡Él podría seguir adelante después de que yo me mudé! ¡Me alegraría por él después de haber sido feliz por mí primero!   Nos enviamos mensajes de texto de ida y vuelta en una delicada ráfaga. Dijo que era solo una amiga y, por supuesto, me lo habría dicho si algo estuviera pasando. Estuvimos de acuerdo con esto como nuestra primera regla: si algo sucede en cuanto a citas, es necesario que haya una conversación. Estuvimos de acuerdo en que ese sería probablemente el principio del fin de este pequeño arreglo de vida (y esta sigue siendo nuestra suposición). Un par de meses después estaba limpiando después de haber roto toda la alfombra en nuestra antigua habitación de visitas en el piso de arriba, ahora mi nueva habitación. Fue un regalo de cumpleaños sorpresa para mí, preparar el piso y listo para pintar. Estaba sentada en el suelo, revisando mi teléfono mientras se cargaba, y me di cuenta de que, según nuestro acuerdo, debería decirle que había bajado Tinder esa tarde. Así que lo hice. "OK" fue la totalidad de su reacción. Nunca terminé yendo a una sola cita real, así que nunca le dije nada de lo que sucedió mientras estaba en esa aplicación de citas. Toda la experiencia fue tan extraña, teórica y estúpida. Pero cuando leyó mi manuscrito para una colección de ensayos sobre el divorcio, una de las cosas que más le molestó fue la historia de mi aplicación de citas. Dijo: "Habíamos acordado que nos diríamos el uno al otro si estábamos saliendo con alguien". Y le recordé que casi ser estafado por un extraño anónimo no es una cita. Acordamos estar en desacuerdo. *** A medida que nuestra situación de vida continúa, se ha producido un cambio curioso: nos preguntamos sobre los días de los demás y compartimos más ahora que antes. En su mayor parte, exhibimos un nivel de modales y aprecio más asociado con una amistad de muchos años que con un matrimonio de muchos años. A veces, los cuatro miramos un programa o una película después de la cena, pero la mayoría de las veces estamos dispersos en nuestros diversos programas, trabajos, libros y videollamadas con amigos. Somos una casa de cuatro personas relativamente autosuficientes, y hay un sentimiento común de compañero de cuarto en gran parte de nuestras vidas ahora. Por un lado, estoy agradecido por esa independencia, cada uno de nosotros con espacio para vagar dentro de su propia casa. Pero estaría mintiendo si no dijera que a veces me preocupa cómo esto refleja mis propios años de adolescencia en una casa divorciada, especialmente cuando cenamos y nos retiramos a nuestros propios rincones. Me encantaba tener la independencia para hacer lo que quisiera, pero a veces demasiada libertad a esa edad hace que te preguntes si a alguien le importa lo que estás haciendo. Sin embargo, muy poco ha cambiado para nuestros hijos, aparte de que ven a sus padres aprendiendo a convertirse en verdaderos amigos. Nuestro enfoque me recuerda un poco a una comprensión que tuve el día después de ser despedido de un trabajo que se había convertido en la piedra angular de mi identidad. Había trabajado tan duro, le había entregado mi vida, había dejado a mis hijos pequeños durante las cenas y los fines de semana por ese trabajo. Pero lo que me llamó la atención la mañana después de que me despidieron fue este pensamiento singular: "Tal vez podría hacer lo que se me da bien ahora en lugar de todo lo que me hizo sentir mal". Nuestro arreglo actual, nuestro preludio de un divorcio, es así. Simplemente estamos haciendo aquello en lo que somos buenos y no en las cosas en las que somos malos (en su mayoría).